Інтернет-магазин інтелектуальної книги Архе

Здравствуйте Гость ( Вход | Регистрация )

68 Страницы  1 2 3 > »  
Reply to this topicStart new topicStart Poll

> Прикол, ну разве это не песня?
Outline · [ Standard ] · Linear+
Indigo
post Aug 27 2004, 08:51 PM
Отправлено #1


Member
**

Группа: Members
Сообщений: 28
Регистрация: 6-August 04
Из: Lotlorien
Пользователь №: 12



Безусловно, мое родное Фидо является неиссякаемым источником приколов. Там люди думают иначе чем в Интернете, запомните это.

ЗЫ: Если у меня в глазах бревно, то у Вас с Бондаренко сруб с баней, плотина и пилорама.

это же шедевр!
Top
User is offlinePMEmail Poster
Quote Post
Василь Декармований
post Oct 7 2006, 08:43 PM
Отправлено #2


звезда...
***

Группа: Members
Сообщений: 7 652
Регистрация: 5-November 04
Из: столиця
Пользователь №: 71



Все приколы, написанные тут до 7 ноября 2006 года находятся тут
http://pritvor.kiev.ua/oldforum/index.php?showtopic=67&st=0



http://community.livejournal.com/kliros/142998.html

Случай из пастырской практики.
Реальный случай из пастырской практики.
Звонит бабка в церковь:
Бабка: Батюшка, у меня Василий из окна вывалился! Что мне делать?!
Батюшка: Как что делать! Скорую вызывай срочно!
Бабка: Так он убежал уже!
Батюшка: Как убежал?
Бабка: Ну так, убежал, приземлился на четыре лапы и убежал!
Батюшка: !?!?!
Бабка: Ну так как за него молиться то, как за пропавшего без вести или как за путешествующего?
Top
User is offlinePMEmail Poster
Quote Post
Улялюм
post Oct 8 2006, 06:41 PM
Отправлено #3


Ребро Алекса
***

Группа: Members
Сообщений: 3 051
Регистрация: 14-April 06
Из: живу в заколдованном диком лесу, откуда уйти невозможно
Пользователь №: 445



Тоже реальный случай.
Над подругой вшутку издевался её друг и задал ей в качестве домашнего задания написать эссе на тему "Чому я мерзенна людина". Подруга нашлась и заявила, что такое эссе она пишет каждую неделю субботним вечером (имея ввиду список грехов к исповеди), но ему для того чтоб его прочитать необходимо несколько лет отучиться в семинарии и пройти рукоположение...
С тех пор у нас в кампании каждая подготовка к исповеди называется написанием эссе на тему "Чому я мерзенна людина"
Top
User is offlinePMEmail Poster
Quote Post
Stealthy
post Oct 10 2006, 11:54 AM
Отправлено #4


Advanced Member
***

Группа: Members
Сообщений: 2 699
Регистрация: 19-April 05
Из: Киев
Пользователь №: 193



С автофорума:

a.. Кто-нибудь сдавал на права с шестого раза? Какие там неожиданности подстерегают?
b.. Капот никак не подцепляется ногтем
c.. Скажите, где можно купить права? У меня есть, но все спрашивают, где я их купила, так чтобы знать? Куда посылать тех, кто спрашивает? Мне-то подарили!
g.. Выехала из гаража и уже две недели езжу задом. Очень хочу научиться ездить передом, а то шея болит уже.
h.. За рулем уже 2 года, а еще ни разу не испытала удовольствия от вождения. Подскажите!
i.. Кто-нибудь знает, как заглушить двигатель? Срочно!!!
k.. Хочу купить праворульную, чтоб руль не мешал.
m.. Где скачать мелодии для бибикалки?
n.. Вчера весь день ездила с открытым капотом+ И ни одна зараза не подсказала!
p.. Девчонки, встречаемся завтра на штрафстоянке!
q.. Где в Лэнд Ровере можно руки помыть?
r.. Кто-нить знает, откуда подводится газ к педали?
s.. На всякий случай я езжу на "ручнике". А мне говорят: "дура"... Не надо что ли?
u.. Сосед посоветовал разуть фары. Может быть "переобуть шины"? Но я уже "переобувалась". Поясните, плиз
v.. Потеряла машину. Муж узнает - убьет! Посоветуйте, где взять такую же недорого на вечер, чтоб отмазаться?
w.. Попробовала закрыть дверь на два оборота ключа, а замок сломался... На скока оборотов закрывать дверь?
y.. У кого какие фантазии во время заправки?
z.. Каждый день, утром и вечером целую своего "Мерсика" в носик. Помада вьелась и не стирается, появились ржавые пятна. На сервисе сказали, что надо перекрашивать машину в тон помаде...
Top
User is offlinePMEmail Poster
Quote Post
Stealthy
post Oct 11 2006, 01:43 PM
Отправлено #5


Advanced Member
***

Группа: Members
Сообщений: 2 699
Регистрация: 19-April 05
Из: Киев
Пользователь №: 193



КАК ЛЕЧИТЬ КОТА
1 - Уложите Кота на согнутую левую руку, как ребёнка, и прижмите к себе.
Указательный и большой палец охватывают щёки и нежно давят на них.
Таблетка - в правой руке. Так как при нажатии Кот откроет рот, вложите
осторожно таблетку.
2 - Поднимите таблетку с пола. Повторите пункт 1.
3 - Разыщите Кота в спальне и выбросьте мокрую таблетку. Возьмите из
упаковки новую таблетку. Кот - в колыбели левой руки. Одновременно, сильно
сожмите передние лапы левой рукой. Челюсти открыть с силой и втолкните
таблетку правым указательным пальцем. Закройте Коту рот, держите его и
считайте до 10.
4 - Достаньте таблетку с люстры, а Кота снимите со шкафа. Вызовите
супругу из кухни.
5 - Станьте на колени. Кот - зажат между коленями. Крепко держите
передние и задние лапы двумя руками. Игнорируйте низкое рычание,
испускаемое Котом. Попросите супругу крепко удерживать голову Кота одной
рукой, а второй с помощью деревянной лопатки, энергично втолкнуть
таблетку в горло Кота и постараться растереть.
6 - Снимите Кота с карниза занавеси. Достаньте из упаковки следующую
таблетку. Сделайте замечание, что нужно купить новый карниз и
попробовать зашить занавес. Аккуратно соберите с полок разбитые
статуэтки и отложите, чтобы потом склеить их.
7 - Заверните Кота в большое полотенце. Попросите супругу лечь на кота
поперёк, чтобы только голова оставалась свободной. Разотрите таблетку в
порошок. Заставьте Кота открыть рот с помощью карандаша и, не вынимая
карандаш, всыпьте порошок.
8 - Прочтите надпись на упаковке таблеток, удостоверьтесь в их
безвредности для человека. Выпейте стакан воды, чтобы не чувствовать
вкус лекарства.
Смажьте царапину на плече супруги. Удалите пятна крови с ковра (холодной
водой с мылом). Снимите Кота с балкона соседа. Достаньте другую
таблетку.
9 - Поместите Кота в шкаф и зажмите его дверцей, чтобы выступала только
голова. С силой откройте Коту рот, с помощью десертной ложки. Попросите
супругу разобрать шариковую ручку и всыпьте таблетку, растёртую в
порошок, в корпус ручки(как в трубочку). Энергично дуньте в рот Коту.
10 - Приготовьте отвёртку и отложите дверь шкафа в сторону. Приложите
холод к щеке, и вспомните точную дату прививки от столбняка. Выбросьте
футболку и оденьте новую.
11 - Вызовите пожарных, чтобы снять Кота с дерева. Разберитесь с
водителями автомашин: кто из собравшихся врезался в стену дома первым,
чтобы
не наехать на Кота. Возьмите последнюю таблетку.
12 - Свяжите передние ноги Кота крепкой верёвкой и привяжите к ножке
стола. Оденьте перчатки. Вынудите Кота открыть рот с помощью маленького
гаечного ключа. Заталкивайте таблетку плоской поверхностью выреза ключа,
держите голову Кота вертикально и влейте пол-литра воды, чтобы смыть
таблетку вниз.
13 - Попросите супругу отвезти Вас в "скорую помощь" и сидите спокойно,
пока врач сшивает пальцы, предплечье и удаляет остатки таблетки из правого
глаза. На обратном пути зайдите в магазин мебели, чтобы заказать стол.
14 - Проследите, чтобы после лечения Кот соблюдал постельный режим.
Top
User is offlinePMEmail Poster
Quote Post
kuka
post Oct 11 2006, 06:10 PM
Отправлено #6


Advanced Member
***

Группа: Members
Сообщений: 206
Регистрация: 2-April 06
Из: Москва
Пользователь №: 434



А ведь сдала эту несчастную экономику! :-) Было дело...

О том, что у меня началась летняя сессия, я узнала чисто случайно (просто проходя мимо, решила заглянуть в институт) – и попала вовремя. Завтра должна была быть первая лекция для заочников (представителем которых я являюсь) – экономика. После зимней сессии я перевелась в мой нынешний ВУЗ, и, конечно, никого из новых однокурсников не видела – поэтому в назначенный час я с дружелюбной широкой улыбкой распахнула дверь нужной мне аудитории и смело шагнула к экономическим знаниям и новым друзьям.
Большая аудитория была картинно, девственно пуста, лишь у широкого окна стоял молодой человек в выглаженном костюме при галстуке и, улыбаясь, сосредоточенно тыкал пальцем в кнопки мобильника. Рядом вальяжно раскинулся его портфель.
- Привет! – радостно и чрезмерно громко шлепнула я, отмечая, что парень очень похож на Максима Галкина.
- Привет, - “Галкин” почему-то не разделил моего энтузиазма.
- Я с вами теперь учиться буду, - сообщила я потрясающе отличную новость. – Сегодня у нас экономика?
- Ну да, - так же растерянно отозвался молодой человек, пряча телефон в пухлые недра портфеля.
- А что, больше никого пока нет? – спросила я, занимая место за первым столом. Просто надо было нарушить сосредоточенную тишину аудитории.
- Нет, - выдохнул молодой человек и стал рыться в бумагах, лежащих перед ним на парте. – Студенты имеют свойство опаздывать, - добавил он, что-то вспомнив.
“Все ясно. Ботаник. Вот и тормозит”, - определила я и рискнула задать еще вопрос:
- А как тебя зовут-то? Меня – Лена.
Мой ботаник вновь на секунду задумался.
- А меня, Лен, все-таки, Юрий Андреевич, - наконец ответил он, и тут в аудиторию ввалилась аж сразу 9 студентов.
Они в спешке поздоровались с ним и рассыпались по местам.
Пока я приходила в себя, не смея поднять на преподавателя глаз с выражением раскаяния, началась лекция. Я пересела за самую последнюю парту, выгодно спрятавшись за спины студентов, и тщетно пыталась избавиться от навязчивого желания сравняться с линолеумом.
Юрий Андреевич продолжил курс лекций, который читал в первом семестре, и я сидела с абсолютной стерильностью в голове, не понимая ни слова, кроме союзов, предлогов и местоимений (у нас, там, мы, такая и т.д.). Если принимать во внимание еще то, что ни в училище, ни в моем бывшем ВУЗе экономику не читали, а из школьной программы я запомнила лишь как расшифровываются аббревиатуры НДС и ВВП, то дела мои были совсем плохи: у меня была блестящая, стопроцентная возможность провалить экзамен который стоял у нас в расписании на следующий день…
- …Ну, Лена, попробуйте-ка разобрать пятый билет, - кровожадно сверкнул глазами Юрий Андреевич (больше он никого не называл по имени, обращался к студентам на безликом “вы”, исключение составляла я, видимо потому, что Юрий Андреевич не мог забыть мое искренне-наглое поведение при знакомстве).
Я тупо разглядывала слова, составляющие вопрос.
- Прочитайте вслух, - попросил Юрий Андреевич.
Я попыталась прочитать жуткий вопрос (он звучал так – “протекционизм и фритредерство: следует ли искать “золотую середину?”). Я все никак не могла прочесть слово “фритредерство”, запиналась и, наконец, замолчала, так его и не осилив. У меня этот жуткий термин ассоциировался исключительно с Фрейдом.
Юрий Андреевич смотрел на меня с милой улыбкой.
- Все ясно.
И он открыл мою зачетку…
Я “сделала” огромные глаза и поспешила выдать ему тираду речей, в которой содержались жалобы на тяжелую судьбу студента-заочника и настойчиво упоминался тот факт, что в первом семестре его лекций я не слышала.
Юрий Андреевич повертел в руках зачетку, постучал кончиком карандаша по столу и лаконично произнёс:
- Второй вопрос.
Второй вопрос звучал так: «Двухуровневая структура банка».
- А что, там два уровня? – искренне изумилась я.
- Ну хорошо, Лена. А про Кейнса вы что-нибудь можете рассказать? Вчера я о нем упоминал на лекции.
Упоминал! Конечно, упоминал. И очень даже много. Но вся загвоздка в том, что на лекцию я приехала после суточного бессонного дежурства и к моменту повествования о Кейнсе благополучно уснула. Но сдаваться я не собиралась.
После минутного, тягостного молчания, я, наконец, произнесла:
- Краткая биографическая справка.
Юрий Андреевич обрадовался и с готовностью кивнул.
В голове у меня всплыла лишь мысль о том, что женой Кейнса была балерина из России (и я вспомнила это лишь потому, что люблю балет).
- Женат Кейнс был на русской балерине, - проговорила я.
Пауза.
- Из Мариинского театра, - добавила я. Юрий Андреевич ждал.
- Еще он был помощником президента Рузвельта, - воодушевлённо произнесла я и замолчала.
- Еще можно сказать, что его считали советским шпионом, - кисло изрек Юрий Андреевич.
- Да-да и это тоже, - одобрительно закивала я.
- Спасибо за похвалу. Может еще чего-нибудь вспомните? – обречено вздохнул преподаватель. – Какую теорию изобрел Кейнс?
Я долго вспоминала эту теорию, в моей голове она почему-то была связана со словом “мультфильм”.
Как выяснилось позже, я была почти права – Кейнс был автором “теории мультипликатора”, но сущность этой теории я объяснить никак не могла.
Юрий Андреевич посмотрел в мои умоляющие глаза и предложил показать ему мою тетрадь.
- Ну, хоть чего-нибудь вы вчера написали?
- Написала, - заверила его я.
Юрий Андреевич долго листал мою тощую тетрадку с надписью на обложке “логика”, в которой помещались записи по курсу риторики, экологии, логики, английского и заодно экономики и вдруг, странно усмехнувшись, произнес:
- Ну, конечно! Логично. Истинное утверждение. По логике вам можно поставить “отлично” за такую непреложную истину, - он протянул мне тетрадь, указав на фразу, которая окрасила мое лицо пурпуром. В оригинале эта фраза должна была звучать так: “Олигополия никогда не перейдёт в монополию”.
У меня же было начертано следующее: “Олигофрения никогда не перейдёт в монополию”.
- Да, медицина все-таки мешает в жизни, - сделала я вывод вслух, и решила, что самое время убраться по-добру, по-здорову, извинившись, и пообещав в следующий раз ответить все, как полагается.
- А что, вы каким-то образом связаны с медициной?
Я быстро рассказала ему, где училась.
Юрий Андреевич посчитал это интересным и задал несколько вопросов об олигофрении.
Я принялась с готовностью рассказывать: лекции по психиатрии я всегда очень любила.
Юрий Андреевич внимательно слушал, переспрашивал, уточнял, и когда эту тему мы исчерпали досконально, спросил, чем отличается шизофрения от олигофрении.
И вновь я с энтузиазмом и вдохновением рассказывала, приводила красочные, интересные примеры, делала выводы, объясняла, аргументировала…
Наконец моя лекция по психиатрии закончилась.
- Да-а-а, я очень многое узнал и многое понял. Спасибо вам, - Юрий Андреевич, несколько озадаченный, потер ладонью свой лоб и вновь открыл (!) мою зачетку.
Я зажмурилась на секунду, и задержала дыхание.
- Учитывая, что экономика – предмет для вас непрофильный, и что вряд ли вы в будущем станете гениальным экономистом…
- Нет-нет, ни в коем случае! – заверила я.
- …И вряд ли вы будете работать в каком-нибудь экономическом издании…- продолжал Юрий Андреевич.
- Не дай Бог! – даже испугалась я.
- …И не говорите, что медицина мешает в жизни - задумчиво закончил он, выводя мне “отлично”, и мило улыбнулся.


Top
User is offlinePMEmail Poster
Quote Post
Stealthy
post Oct 12 2006, 07:09 AM
Отправлено #7


Advanced Member
***

Группа: Members
Сообщений: 2 699
Регистрация: 19-April 05
Из: Киев
Пользователь №: 193



Что мне нравится в мужчинах, так это их способность к озорству. Всю жизнь им удается оставаться мальчишками с сорок четвертым размером ноги. В их мире полно смеха, баловства и анекдотов про блондинок. В их мире можно кататься на тележке в супермаркете и на замечания подруги: «Тебе тридцать лет, дурень» – отвечать: «Ну я же должен выяснить, выдержит ли она недельный запас продуктов». В их мире можно высовываться в окно автомобиля, чтобы просто поорать: «Куда-а-ааа прешь?», и тут же засовываться обратно с жалобой: «Мне какая-то ... в ноздрю залетела», чихать и плакать всю дорогу, а потом рассказывать друзьям, какой ты крутой мэн и как тебя боятся даже самые навороченные джипы. В их мире можно и нужно прибегать домой в страшном возбуждении: «Дорогая, ты видела список жильцов-неплательщиков на дверях в подъезде?» – и, дождавшись темноты, пробираться к этому списку, чтобы добавить букву «...» к неплательщику с милой фамилией ..ь.

В мужском мире одинаково ценны олигарх Абрамович и Вася из отдела распространения, который умеет показывать крик мустанга. Причем еще неизвестно, кто круче. И если женщины тащатся от доктора Курпатова, «Квартирного вопроса» и Белянчиковой с ее «Здоровьем», то мужская классика – это Мистер Бин, КВН, «Комеди Клаб» и хит всех времен и народов «Тупой и еще тупее».

Среднестатистический парень никогда не упустит возможности посмеяться. Более того – он нарочно ищет этого. Создается впечатление, что тяга к веселым приключениям заложена в мужской ДНК. Однажды моего приятеля забрали в вытрезвитель в славном городе Рыбинске. Вечером он пошел с друзьями выпить пивка, а утром – опа! – проснулся в незнакомом заведении. Вокруг сновали какие-то люди, таскали кровати и прибивали на стены плакаты «Соблюдайте тишину!». Приятель почесал раскалывающийся затылок и поинтересовался: «Это ад?» Ему объяснили, что это новое «отрезвляющее учреждение № 2»: «В старом мест уже не было, вот тебя к нам и доставили в порядке исключения. Мы только завтра открываемся». Что сделал бы нормальный человек в таком случае? Постарался бы слинять поскорее, дав сержанту взятку, чтобы не сообщал на работу. Но это нормальный. Мой приятель потребовал книгу жалоб и предложений, где оставил запись: «Тут был Ковалев, сервисом доволен». А потом настоял, чтобы ему выдали грамоту, как первому посетителю. И что вы думаете? Мужики его поняли. Они оживились, бросили свои кровати, стали дружно искать бланк «Почетная грамота», затем составили текст и вручили документ, хором исполняя при этом туш. У приятеля до сих пор весит в прихожей эта грамота, в рамочке и под стеклом: «Гражданину Ковалеву В.В. за примерное поведение в вытрезвителе № 2».

Скажите, возможно ли такое в женском мире? Разве будет женщина устраивать комедийное шоу из серьезного события своей жизни? И разве поддержат ее в этом начинании подруги? Вряд ли. Мир женщин сколочен из маленьких «нельзя» и «фу, какая гадость». Короче говоря, в женском мире можно умереть со скуки.

«Кругом сплошная дикая серьезность, – пишет в своей книге «Моя подруга всегда против» Мил Миллингтон. – Взять, например, автомобильную сигнализацию. На кольце с ключами болтается пультик с кнопкой. Нажал кнопочку – сигнализация включилась, опять нажал – выключилась. Чудесно! Можно на ходу, не оборачиваясь, щелкнуть и включить сигнализацию: щелкнуть вальяжно, через плечо. Когда подходишь к машине – еще интереснее. Начинаешь нажимать издалека, проверяя, на каком расстоянии сработает. Иногда, если поднять руку повыше, сигнализацию можно отключить, находясь на другом конце стоянки! А можно подойти поближе и – паф! – отключить выстрелом с бедра. Жаль, что у нас замок не центральный, какой смачный «клац» раздавался бы каждый раз, когда открываются все двери. Приготовиться! Огонь! Клац! Прелесть. Я много раз наблюдал, как моя жена включает и выключает сигнализацию, такое чувство, что ее это совсем не забавляет».

Забавы – это привилегия детей. А женщины рождаются сразу взрослыми. Они всегда знают, что такое хорошо и что такое плохо. Девочка никогда не будет подкладывать одноклассникам кнопки на стулья. Девушка никогда не будет свистеть вслед симпатичному юноше и с религиозным почтением относиться к спортивным играм. Бабушка никогда не встанет на ролики и не щипнет молодого мальчика за попку, как бы ей этого ни хотелось.

Мальчики – совсем другое дело. Когда им говорят что-то не делать – им хочется сделать это больше всего. «Не трогай Барсика, когда он кушает», – сказали родители моему брату. Бах! – и у него уже 36 царапин на физиономии, и он толкает друзьям во дворе речь на тему «Как я прикололся». Ему весело. И я в восторге от этого чудесного свойства его характера. Ведь если уныние – страшный грех, то мой брат всегда будет оставаться святым.

Конечно, иногда нам приходится несладко от мужского озорства. Мужчины постоянно переключают телевизор на футбол или мультики. Они смотрят тупые комедии, которые мы терпеть не можем. Они захламляют кладовку рыбацкими снастями, чтобы раз в год съездить куда-то за сто километров и поймать карасика. Они шепотом интересуются в музее, увидев средневековые доспехи: «Интересно, а если дать смотрительнице сто баксов, она позволит нам с Андрюхой их надеть и сразиться?» Они предлагают установить в гостиной настольный хоккей и, когда у них заканчиваются деньги, бегут в игровые заведения «Вулкан удачи», надеясь на выигрыш. Они заменяют нас резиновыми куклами, тайком съедают приготовленный для гостей торт и играют в свои чертовы компьютерные игры ночи напролет. Ужасно. Помните, как общались подружки в сериале «Бальзаковский возраст, или Все мужики сво…»:

- Я хочу купить ему на день рождения «Плейстейшн».
- Нина, тебе нравится секс?
- Да.
- Тогда не покупай ему «Плейстейшн».

Мы злимся на мужчин. Мы возмущаемся. Мы делаем серьезные лица и строго произносим: «Как можно быть таким мальчишкой?»

- Все дело в том, – сказал мне как-то мой знакомый, – что у вас, женщин, нет чувства юмора. Поэтому мы никогда не поймем друг друга.

Не знаю, не знаю. Да, иногда мы отказываемся проявлять понимание, в кино требуем смотреть только мелодрамы, и нам, по большому счету, плевать, что будет, если засунуть в ксерокс голову. Но чувство юмора у нас есть. Иначе мы бы не соглашались на отношения с мужчинами.

автор: Нaтaлья Рaдулoвa
Top
User is offlinePMEmail Poster
Quote Post
menix
post Oct 12 2006, 08:45 AM
Отправлено #8


Advanced Member
***

Группа: Admin
Сообщений: 2 796
Регистрация: 24-July 04
Из: Київ
Пользователь №: 1



да, моя самая женоненавистиничекая мысль, - что в каждом мужчине живет пятилетний мальчишка, а в женщине - четырнадцатилетняя девченка.

ЗЫ бывают и исключения.
Top
User is offlinePMEmail Poster
Quote Post
Stealthy
post Oct 12 2006, 09:10 AM
Отправлено #9


Advanced Member
***

Группа: Members
Сообщений: 2 699
Регистрация: 19-April 05
Из: Киев
Пользователь №: 193



Все женоненавистники и мужененавистики - неудачники.
Именно злобой они реагируют на свои неудачи. и взлобе выразить будто им все равно. А на самом деле им не все равно.
Top
User is offlinePMEmail Poster
Quote Post
Melody
post Oct 12 2006, 03:33 PM
Отправлено #10


undefined
***

Группа: Moderators
Сообщений: 4 948
Регистрация: 23-March 05
Из: Киев
Пользователь №: 169



QUOTE
Прикладной дзен

1.

Однажды о. Андрей Кураев уснул, и ему приснилось, что он – Елена Блаватская, которая пишет теософский трактат для борьбы с христианством. Когда Кураев проснулся то он уже не знал, кто он – о. Андрей, пишущий книги для борьбы с теософией, которому сниться, что он Елена Блаватская, или Елена Блаватская, которой сниться, что она – дьякон Андрей Кураев.


остальное тама:
http://www.kuraev.ru/forum/view.php?subj=65784

жалко, удалили все, тогда см. тут:

http://community.livejournal.com/ptichiy_gripp/419018.html
Top
User is offlinePMEmail Poster
Quote Post
Marisa
post Oct 12 2006, 08:27 PM
Отправлено #11


снайперша з України
***

Группа: Members
Сообщений: 4 460
Регистрация: 3-August 04
Из: Київ
Пользователь №: 4



Одностишия Ольги Арефьевой

Мы невостребованы. Но и непродажны!
Я не сдурела. Я вообще такая.
Я гений. Парадоксы - лишь прикрытье.
Люблю вас. Просто в очень редкой форме.
Уже твой психоаналитик в дурке...
О, нервный тик! Иль всё же подмигнула?!
Он даже сушки ест ножом и вилкой!
Поставьте же мне памятник за скромность!
Прости, я в карате ни в зуб ногой...
Вы каждый раз по-новому банальны.
Недоборолся он с зелёным змием... (эпитафия)
Он в дверь мою стучался... Изнутри.
Я не нудист! Мою одежду спёрли...
Нет, вас я не забыла. Только кто вы?
Ручная - а кусается за ногу!
Томатный сок - кровь павших помидоров.
Меню написано у Вас на бороде...
БЕСПЛАТНО! СЫР!!! (реклама мышеловки)
А ртом они поют ничуть не лучше... (поп-певцы)
Я ураган. Неважно, что в стакане.
И ты любви покорен? Это возраст...
На вечном приколе стоит юморист...
Тебя люблю, но вот твою стряпню...
Как Вам идёт незнанье интегралов...
Не прерывай меня на полусло...!
Он не солдат - упал и не отжался!
Забудь о том, что болен ты склерозом...
Чему так рады эти люди в хаки?
Беруши - это плеер с тишиной.
Не шантажируй нас своею смертью!
Скинхэд он поневоле. Так как лысый.
Не туп он, под другое он заточен.
Я не был там, где мы встречались с Вами.
Вы так самозабвенно это ели...
Инструкция к елке - "товар несъедобен"...
Депрессия - не повод быть несчастной...
Так вы дерётесь или это танго?
Картина? Или краску вытирали? (авангард)
Шла пантомима с сурдопереводом...
Лежите смирно, я патологоанатом.
С утра люди нежно несут алкоголь...
Какой же секты Вы сейчас адепт?
Граматику щитал тераном духа...
А кот сиамский. То есть, двухголовый.
Он мазохист и бить его без толку.
Шаман сейчас не в духе. И не в теле!
Вы дура или это просто имидж?
Не смейте посылать меня в рассылку!
И тут его прервали. Пополам.
:rolleyes:
Top
User is offlinePM
Quote Post
Marisa
post Oct 13 2006, 12:00 AM
Отправлено #12


снайперша з України
***

Группа: Members
Сообщений: 4 460
Регистрация: 3-August 04
Из: Київ
Пользователь №: 4



Краткая история Украины 2004-2006
Сначала Президент зафрендил "любих друзiв", Тимошенко и Зинченко. Потом Президент расфрендил Тимошенко и Зинченко и зафрендил Януковича и Еханурова. Люби друзи зафрендили Януковича. Тимошенко забанила любих друзив. Образовалась новая коммюнити, в которой забанили Литвина и Витренко. Тимошенко зафрендила любих друзив в коммюнити, они вместе забанили Януковича. Янукович и Мороз забанили любих друзив и Тимошенко из коммьюнити. Люби друзи зафрендили Януковича, а Тимошенко забанила его вторично. Президент расфрендил "любих друзiв" и зафрендил Зинченко. Люби друзи забанили Зинченко.
Top
User is offlinePM
Quote Post
Stealthy
post Oct 13 2006, 10:45 AM
Отправлено #13


Advanced Member
***

Группа: Members
Сообщений: 2 699
Регистрация: 19-April 05
Из: Киев
Пользователь №: 193



Закончив службу, священник объявил:
— В следующее воскресенье я буду беседовать с вами на тему лжи. Чтобы вам было легче понять, о чём пойдет речь, прочитайте перед этим дома семнадцатую главу Евангелия от Марка.
В следующее воскресение священник перед началом своей проповеди объявил:
— Прошу тех, кто прочитал семнадцатую главу, поднять руки.
Почти все присутствующие подняли руки.
— Вот именно с вами я и хотел поговорить о лжи, — сказал священник. — У Марка нет семнадцатой главы.
Top
User is offlinePMEmail Poster
Quote Post
Marisa
post Oct 14 2006, 10:04 PM
Отправлено #14


снайперша з України
***

Группа: Members
Сообщений: 4 460
Регистрация: 3-August 04
Из: Київ
Пользователь №: 4



U-U 1/28/200 15:51 ПРИВЕТИК!!!
Shura 1/28/200 15:51 дарофф
U-U 1/28/200 15:51 КАК ЖИВЁМ????
Shura 1/28/200 15:53 нормально, капс лок отпусти только
U-U 1/28/200 15:53 ОТПУСТИЛИ КУДА???
Shura 1/28/200 15:54 просто нажми на него. что бы писала нормальными буквами, а не в верхнем регистре!!!
U-U 1/28/200 15:55 Ф МНЕ ТАК НРАВИТСЯ
Shura 1/28/200 15:55 ты случайно не блондинка?
U-U 1/28/200 15:55 А ЧТО ????????
Shura 1/28/200 15:56 да просто так спрашиваю ...
U-U 1/28/200 15:57 БЛОНДИНКА, НО НЕ ПОНИМАНИЮ КАК ТЫ ЭТО ВЫЧИСЛИЛ?
...

hochoolaski Брюнетка, у тебя ник такой чтобы на твои фразы не задавали вопрос "Ты блондинка?"
Брюнетка НЕТ БРЮНЕТКА
hochoolaski ясно
...

Соседи сдали квартиру молодому человеку с жаркого юга по имени Карен. Карену с родины регулярно видимо приходит какая-то фантастическая дурь, он ее курит. по накурке Карен начинает читать. Но из книг в той квартире только максвелловский учебник "атомная физика для любознательных". Нет, я и сам его читал лет в 12. Но не в час ночи, вслух по ролям с таджикским акцентом!
Сидишь ночью за ноутом, а из-за стены доносится: "Панимашь, долгое время пирирода иликтрона-магнитнава поля оставалась тайной для ученых, дураки же все там в этой америке. но потом они обнаружили бля, что поле возникает из-за крошечной, аж пи...ц илиминтарной частицы, пере... педе.. передвижающейся па охерительно сложной орбите вокруг ядра атома. Аааааа, чумааааа!!!"
И так - страниц шесть подряд из учебника, перемежая матами и возгласами на родном языке. Потом Карена отпускает, он немного поет какие-то непонятные песни и затыкается. но через несколько дней он опять накуривается и читает все те же первые страницы. Я убью его.
...


долго думали - чего котенку в организме не хватает, если оно ест полиэтилен
решили, что мозгов...
...


один мой друг решил купить пакетик сока "Я" с апельсиновым вкусом в палатке. подходит к палатке и говорит:
- Я маленький апельсин!
из окошка послышалось "очень приятно" и дикий хохот.
...


#zulu
< b0bers> мы сьедим твой моск... не только главный но и весь костный
< b0bers> вместо него мы напихаем опилок и повесим на лицо дурную улыбку и пошлем продавцом в магазины евросети
< Modus_Ponens> зато у них зарядки дешевые :)
< b0bers> ять... его уже кто-то схавал до нас!
...

* mous наблюдает гениальную картину. Я выдал парнишке ноутбук, чтоб он проверил работоспособность мониторов, которые валяются в комнате с условным названием "склад хлама". Комната находится в конце коридора на этом же этаже. Он сейчас носит по одному сюда мониторы и подключает их к ноуту.
...

В их офисе в очередной раз не стало интернета (выделенка). Позвонили провайдеру. Отмазка их техслужбы потрясла всех до глубины души: "На пути нашего радиоканала ВНЕЗАПНО построили дом".
...


Привет, что делаешь?
Ничего - я на работе.
...

Monk_ что такое гальваническое сопротивление?
morg Monk_: ну ты спрасил
morg Monk_: это восстание батареик :)
Top
User is offlinePM
Quote Post
menix
post Oct 15 2006, 10:03 PM
Отправлено #15


Advanced Member
***

Группа: Admin
Сообщений: 2 796
Регистрация: 24-July 04
Из: Київ
Пользователь №: 1



Каких гостинцев привезти вам, дочери мои любезные?
- Привези мне, батюшка, лекало! - молвила старшая.
- Дохтура, что ли?
- Да нет, батюшка. Лекало. Овалы чтобы рисовать. И линейку логарифмическую.
- На сколько сантиметров, доченька?
- Без разницы, батюшка. Запомнишь ли?
- Запомню, старшенькая. А тебе чего привезти, средняя дочь моя?
- А мне, батюшка, тестер привези.
- Сухари жарить?
- Да не тостер, батюшка, а тестер. Прибор такой. Измерительный. С проводами, зажимами. До килоома. И электронный не бери. Старый хочу. Привычней он мне.
- Ох, - вздохнул отец, - а тебе что привезти, младшенькая?
- А мне, батюшка, привези станок фрезерный. А еще - электролобзик, болгарку, перфоратор бошевский и электросварку компактную. А электродов не вези, я их на стройке натырю.
- Вашу мать! - закручинился отец. - Вы же женщины! Вы же на выданье! Фиг вам, а не электролобзик! Тебе помаду, тебе помаду, а тебе, младшенькая - помаду, лак для ногтей и журнал "Космополитен". И пока меня не будет, чтоб вышивали крестиком! Ясно? Заборы не строить, канавы не копать, дрова не рубить. Дал же Бог дочерей!

http://ellenale.livejournal.com/9084.html
Top
User is offlinePMEmail Poster
Quote Post
Melody
post Oct 16 2006, 08:22 AM
Отправлено #16


undefined
***

Группа: Moderators
Сообщений: 4 948
Регистрация: 23-March 05
Из: Киев
Пользователь №: 169



-А какие книги ты взял бы с собой на необитаемый остров? Я взяла бы Пруста, Бланшо, Маркеса и Бодлера.
- Я взял бы книги по сельскому хозяйству, ботанический атлас, и медицинский справочник. А ты умрешь.

Учебное пособие "как вынести мусор":
1. вынесите пакет с мусором на лестничную площадку.
2. позвоните в центр чрезвычайных ситуаций и сообщите ол подозрительнома пакете.
Top
User is offlinePMEmail Poster
Quote Post
Stealthy
post Oct 16 2006, 10:29 AM
Отправлено #17


Advanced Member
***

Группа: Members
Сообщений: 2 699
Регистрация: 19-April 05
Из: Киев
Пользователь №: 193



Top
User is offlinePMEmail Poster
Quote Post
Melody
post Oct 16 2006, 07:02 PM
Отправлено #18


undefined
***

Группа: Moderators
Сообщений: 4 948
Регистрация: 23-March 05
Из: Киев
Пользователь №: 169



не открывается твоя клевета...
у меня есть рацпредложение - поймать одну такую блондинку, запереть на месяц в доме, и подождать, не выростут ли темные корни...
хотя жестоко ж наверное...
Top
User is offlinePMEmail Poster
Quote Post
Stealthy
post Oct 19 2006, 02:12 PM
Отправлено #19


Advanced Member
***

Группа: Members
Сообщений: 2 699
Регистрация: 19-April 05
Из: Киев
Пользователь №: 193



бугага :-)
нам для детей ичего не жалко! :-)
http://doci.nnm.ru/smaikls/02.09.2006/dlya...chego_ne_zhalko
Top
User is offlinePMEmail Poster
Quote Post
kuka
post Oct 19 2006, 05:55 PM
Отправлено #20


Advanced Member
***

Группа: Members
Сообщений: 206
Регистрация: 2-April 06
Из: Москва
Пользователь №: 434



До чего же русский человек долготерпеливый и смиренный! Не перестаю поражаться...
...Снова сегодня втиснулась только в третий по счёту 400-ый автобус. Дяденька помог - запихнул.
Запомнившиеся за последнее время реплики из этого автобуса:

Кондуктор:- Да выйдете вы или нет? Как я обилечивать буду? Сквозь вас продираться? Я не носорог! Женщина, ну что вы за палку схватились, ну отойдите же! Дайте пройти... Потом схватитесь снова!

- Мужчина, можете чуть-чуть отклониться вправо, а то мне перчатку поднять надо...

- Подайте мне мой пакет, пожалуйста! Нет, не этот, оранжевый! Вон он на черном лежит...

- Вы меня извините, мне руку надо поменять... Можете голову убрать?

- Что это вы зонтом колетесь?!

- Ну не напирайте на меня! Вы мне весь кислород перекрыли!

- Не двигайтесь! У вас сейчас пуговица оторвётся, вон еле висит...

- Ой, бабушку-то впустили бы!
- Ну что поделаешь? Естественный отбор...

- А это все депутаты в Думе зажрались, а народ вот так вот ездит! Вот был бы Сталин - порядок навёл... (после этой фразы обычно начинается ТАКАЯ ПОЛЕМИКА, хоть святых выноси, как говорится...)))

И вот ещё - ехала недавно в Христа Спасителя за подарком. Стоим в пробке. Автобус еле ползёт. Два парня попросили выйти. Водитель их выпустил. ...Возвращаются они минут через 15, с пивом(!!!), пробираются через машины на шоссе, к автобусу и просят, чтобы их впустили обратно!Водитель обалдел от такой наглости... Конечно, покрыл их и послал, а потом пустил таки)))
Top
User is offlinePMEmail Poster
Quote Post

Reply to this topicTopic OptionsStart new topic

 


Lo-Fi Version
Time is now: 25th August 2019 - 01:00 AM

Українська локалізація - студія «Севен»