Прикол, ну разве это не песня? Outline · [ Standard ] · Linear+

[Stealthy]

http://www.youtube.com/watch?v=JNDaA0hCjBs&feature=channel
http://www.youtube.com/watch?v=JS4g4HeYC3g&feature=channel

[Melody]

Судьбой тигренка, подаренного Тимошенко, обеспокоены гринписовцы. Говорят, она по привычке начала кормить его обещаниями.

[Marisa]

    Наступила золотая осень - что красиво до умопомрачения, тут и разговору быть не может. Красные клены, желтые тополя, зеленая трава, ярко-синее небо... А пурпурный дикий виноград? Одним словом, багрец и золото, и прочее ля-ля-ля. А у нас - дружба с кубинцами и культурный обмен. Интересно было - жуть, мы им свое, они нам про Кубу, танцы, экзотика, а какие они галантные, как они красиво за девушками ухаживали - наши парни просто тюфяки против этих кабальерос. Я даже испанский начала как-то сразу понимать. Амор (ууух!). Но я ж не об этом!..
    Короче. Потащила я их в парк. Даже не в парк, а в дендропарк. Осень смотреть и пышное природы увяданье. Ходим, смотрим: багрец, золото - все на месте согласно описи указанного классиком. Хрустальная, но дивная пора и т.д.
    - Ну, как, говорю, - красиво?
    - Нет, - отвечают огорченные кабальерос разной степени шоколадности, - ужасно.
    - ??????!!!!!!!
    - Этот лес болен, он умирает... Все листья желтые, это что, болезнь?

    ....Понимаете? Для них, жителей тропического вечного лета, дерево с желтыми листьями - это больное дерево. Чего ж красивого?
    - Так осень же! Вы ж в школе учили, что у нас листья на зиму опадают?
    - Учили, да. А что, ВООБЩЕ ВСЕ листья опадают? Одновременно?!!....
    Потом они, конечно, все поняли, они вообще были очень неглупые и хорошо образованные, просто вот с листвой вышла недоработка - не вмещалось у них в голове, что листья одновременно все опадают и ничего не остается... И поэтому осенние деревья выглядели для них безобразными, желтый парк - больным или побитым каким-то ужасным шелкопрядом...

levkonoe.livejournal.com

[Marisa]

Ukraine is game to you!? :ph34r:
www.youtube.com

[a022]

пародия на песню Алсу

http://www.youtube.com/watch?v=d4wp-6ipJ9w&feature=related

[Melody]

http://www.invictory.tv/issue1642.html служение похудения от харизматов

[Marisa]

Магия цифр: сыграть свадьбу 08.08.08 и развестись 09.09.09
и ещё: 10.10.10 день свадеб программистов.

***
Ты вылитый Пушкин! Очень пристрелить хочется…

***
Телефонный разговор.
Она: - Ты сильно занят?
Он: - Ну не знаю... Жена и двое детей - это сильно?

***
Как сильно обидеть админа? Сказать ему: "Заходи, гостем будешь!"

***
Если вас позвали в ЗАГС, а там нет ни цветов, ни подарков, ни наряженных машин, то значит - вас тупо разводят!

***
Советов у меня не просите, потому что у меня чувство юмора сильнее чувства жалости.

***
B9t: я вот думаю, чего б из дома такого на море взять, чтобы все меня увидели и сразу охренели
Кердяпкин: лыжи возьми

***
Студент из крутых сдает экзамен, вкладывает в тетрадь пятьсот долларов и пишет: "по 100 баксов за балл".
После экзамена открывает тетрадь и видит триста долларов и надпись "Сдача".

[Василь Декармований]

Путин ловит такси
http://www.youtube.com/watch?v=q3Jov6atAJc...player_embedded
(меньше 3 мин.)
via lemantar

[Василь Декармований]

- а подскажите, сколько времени проходит от посадки самолёта до конца прохождения таможни и всякой такой хни?
- Смотря, что везешь. Может, и лет семь.
***
Ничто так не раздражает, как если тот, кого вы перебили, продолжает говорить.
***
Внутри каждого старика живет молодой человек, который никак не может понять, а что, собственно, произошло.
***
"Дорогая Мария Ивановна! Телеграмму о Вашем приезде получили. Ждем. В остальном все хорошо. Ваш любящий зять."
***
Реальных проблем в нашей жизни всегда ровно столько, сколько мы в состоянии решить. Если вам кажется, что их больше, значит, вы просто выдумываете их сами.
***

Бизнесмен и рыбак
Как-то раз один бизнесмен стоял на пирсе в маленькой деревушке и наблюдал за рыбаком, сидящим в утлой лодочке, как тот поймал огромного тунца. Бизнесмен поздравил рыбака с удачей, и спросил, сколько времени требуется, чтобы поймать такую рыбу.
- Пару часов, не больше, - ответил рыбак.
- Почему же ты не остался в море дольше и не поймал еще несколько таких рыбок? - удивился бизнесмен.
- Одной рыбы достаточно, чтобы моя семья прожила завтрашний день, - ответил тот.
- Но что же ты делаешь весь оставшийся день? - не унимался бизнесмен.
- Я сплю до обеда, затем иду на пару часов порыбачить, затем играю со своими детьми, после мы с моей женой устраиваем себе сиесту, затем я иду в деревеньку прогуляться, пью вечером вино и играю со своими друзьями на гитаре. Вы видите - я наслаждаюсь жизнью, - объяснил рыбак.
- Я - выпускник Гарварда, - сказал бизнесмен, - я помогу тебе, ты все делаешь не так. Ты должен весь день рыбачить, и потом купить себе большую лодку.
- И что потом? - спросил рыбак.
- Потом ты будешь ловить еще больше рыбы, и сможешь купить себе несколько лодок, даже кораблей, и в один прекрасный день у тебя будет целая флотилия.
- А потом?
- Потом, вместо того, чтобы продавать рыбу посреднику, ты будешь привозить рыбу прямо на фабрику, и увеличив прибыль, ты откроешь собственную фабрику.
- А потом?
- Потом ты оставишь эту богом забытую деревушку и переедешь в большой город, и, быть может, однажды ты сможешь открыть огромный офис и быть там директором.
- И сколько все это займет времени?
- Лет 15–20.
- И что же потом?
- А потом, - рассмеялся бизнесмен, - потом наступит самое приятное. Ты сможешь продать свою фирму за несколько миллионов и стать очень богатым.
- А потом?
- Потом ты сможешь перестать работать, ты переедешь в маленькую деревушку на побережье, будешь спать до обеда, немного рыбачить, играть с детьми, устраивать сиесту с женой, прогуливаться по деревне, пить вино по вечерам и играть со своими друзьями на гитаре.
notrestore

[Ваит]

У вас с утра веселое настроение, если:


1. Встав раньше всех, вы тапочки своих домоцадцев приколотили к полу.
2. На животе у спящей жены написали фломастером: "Здесь был я".
3. В автобусе на спине у контролера мелом втихаря написали слово "Заяц".
4. На стенде "Их разыскивает милиция" повесили фотографию своего шефа.
5. В зоопарке поменяли местами таблички на клетке орангунанга и кабинете директора.
6. Выходя из переполненного лифта, подкинули едущим дальше украденного из зоопарка перепуганного скунса.
7. Позвонив на текстильную фабрику чесальщицам, голосом Черномырдина посоветовали им почесать где-нибудь в другом месте.
8. На дверь бани повесили плакат: "Прежде чем получить разовое платное удовольствие помыться, подумай, стоит ли лишать себя бесплатного постоянного удовольствия чесаться."

У вас будет плохое настроение, если:

1. Сунув утром ноги в домашние тапочки, обнаруживаете, что туда нагадил накануне побитый вами кот.
Попытка швырнуть ими в животное ни к чему не привела, так как они оказались кем-то прибитыми к полу.
2. Вы оказались один в заблокированном лифте, в который кто-то подкинул скунса.
3. В переполненном автобусе кто-то засунул вам за шиворот тлеющий окурок.
4. Проходя мимо милицейского стенда, вы увидели свою фотографию на месте разыскиваемого преступника.
5. Когда вы решили почесать за ухом прогуливаемой кем-то собаке, вам посоветовали почесать где-нибудь в другом месте.
6. К предстоящей сегодня, уже неделю откладываемой вами, близости с женой вы готовитесь, как к штурму Эвереста.
7. Придя пораньше с работы домой, обнаруживаете в постели рядом с женой другого альпиниста

[Melody]

(IMG:http://xmages.net/out.php/i498355_005dekps.jpeg)

[Василь Декармований]

(IMG:http://olazarenie.narod.ru/6a00e54fb7301c88340120a59232e2970b-800wi.jpg)
еще тут: http://kotyhoroshko.livejournal.com/360063.html

[АлександрА]

Те блюда, которые ЖЖ-шникам любого пола (а также их семейству) в итоге приходится есть, даже если затевалось что-нибудь вкусненькое :)
рецепты тут

[Marisa]

Із повсякденного одеського життя.

Вчера у Привоза всем трамваем уговаривали бабульку - отдать огромные сумки, но она держалась как Мальчиш Кибальчиш.

Дело в том, что вместе с сумками бабулька в дверь не пролезала, и к тому же падала от их тяжести. Народ в трамвае пытался втащить сначала сумки - бабка держалась цепко: втащат и уедут с сумками!. Сначала втащить бабку? А вдруг трамвай уедет, а сумки-то останутся!
- "Бабушка, вот вам уже и место уступили,"- орал хор голосов, - бабушка не спешите, давайте торбы...
В общем, победили. Толкали сзади.
Вагоновожатый терпеливо ждал.
___________

...Трамвай вечером с пляжа, набит битком. К тому же жара градусов 35, а от тепла тела, как известно, расширяются. Кондукторша неутомимо пронизывает его туда-сюда, как нейтрино:
- Хто мечтает оплатить проезд? Так не стесняйтесь! Можно даже два раза. Позолотите ручку. Шо вы мине даете полтинник? Где я возьму сдачу?
- Так пока доедем до Торговой, вы не наберете сдачи?
- Хорошо, давайте. Сдачу получите на Торговой.
- Вы хотите приделать моему полтиннику ноги. Я чувствую.
- Мине уже нравится ход ваших мыслей! А почему я не слышу звон монет и хруст купюр с задней площадки? Да не оскудеет рука дающего и не отсохнет рука берущего!
- Вы выходите?
- Зачем вам выходить, мы уже как-то сроднились!..

...И это все буквально за те 15 минут, что я еду с Ланжерона до дома. Зато в этот раз не мне уступили место, а я его уступила. Совершенно прекрасной старой леди.
- Спасибо, - сказала она величественно, - но я целилась на помоложе.

___________

В трамвае

- Проходите, не скапливайтесь в заднем проходе, засаживайтесь глубже! Середина трамвая тоже идет в парк Шевченко!
Кондукторша в теле, украшенная оборками и рюшами:
- Граждане, мы сами не местные, допоможить кто чем может - оплачиваем за проезд! Дама, присаживайтесь.
- Ну вот, опять несчастливый билетик.
- Ой, а вы хотите счастье за одну гривню. Я прямо удивляюсь с этих людей. Молодежь, не высмыкивайте головы в форточки. Кто спрашивал вокзал? Вы спрашивали вокзал? Не вы? (находит в дальнем конце вагона) Вы спрашивали вокзал - так уже Привоз. Готовьтесь. Чтоб потом не пирнали через головы.
- Выходите?
- Я посунусь. Вам будет удобно.

И так далее.

LJ:levkonoe

[Stealthy]

http://nashkiev.ua/journal/delnye-sovety/b...kilogrammy.html
Вы только посмотрите на это видео!!!! :))))))))))))))))))

[Melody]

Это ты заниматься собралась? Как научишься - продемонстрируй, пожалуйста, вживую.

[Василь Декармований]

Мой хороший знакомый трудиться несколько последних месяцев на ниве оттделки двухэтажных хором одной местной цаганки. Трудится она, да ещё на пару с родственницей, как водится, на ниве оккультных услуг. Очень популярная в Серпухове дама. Народ валит не судом - мог бы рассказать кучу всякого занятного бреда, к примеру, про клиентов на джипах, катающихся по ночам на перекрёстки с заговоренными ею вениками и совками, но сейчас история не об этом.
Так вот, сидит, значит, семья цыганская за столом (одни бабы, да дети, мужиков нет вообще). Кушают, дела производственные обсуждают. Старшая даёт младшей ЦУ:
- Ты чего там с ними по полчаса валандаешься?! Десять минут и следующий!
Потом, окинув взором устроенное руками моего друга и других шабашников благолепие (друг показывал фото - реально много золотого цветы и лепнины), задумчиво роняет:
- Красота-то какая!.. Однако, девки, надо бы нам попа пригласить, хату освятить, а то кто богатству нашему позавидует, да не дай Бог сглазит ещё!
А за защиту от сглаза у неё, между прочим такса - $300!

Вот я и говорю: обращайтесь люди к священникам - и надёжней и дешевле!
http://chervinskij.livejournal.com/45592.html

[Василь Декармований]

Из книжки о. Петра Кучера, которую порекламировал днесь о.Андрей:

"Недавно рассказывал один писатель о том, что творится в Америке - там показывали ребенка-урода, у которого уши как у чебурашки, а оказывается, его мать очень любила смотреть мультики про микки-мауса - вот и насмотрелась." (стр. 415 этой чудной книги. Надо сказать зачитываюсь книжкой!).

Мню, что знаю, того чюдного ребенка, о котором шла речь.

UPD. На некоторых мясокомбинатах содержались козлы, которые водили на бойню овец. Овцы сами не идут на убой, чувствуют опасность, а козел, как вожак, становится впереди стада и ведет их за собой, доводит до нужного места, а затем — раз и в сторону, в боковую дверь, а овцы — под нож. Если козлов и содержат, то получают от них копеечные ценности: их не стригут и пасти их сложно. Козы не пасутся на лугу, как овцы, а лазят по кручам, по краю обрыва, ищут такие места, где опасно, чтобы у видевших их людей или пастухов сердце обрывалось, чтобы за них переживали: ой-ей-ей, сорвется, погибнет сейчас! Вот что делают — искушают. (стр. 233)

Ссылка на чудо-книжку тут.
http://peternikola.livejournal.com/131715.html

[Marisa]

суровая правда жызни...

Пристрастие русских к алкоголю они объясняют суровым климатом их страны.
Так и сегодня. Погода - замечательная!....
Но климат, всё-таки суровый...

ЖЖ:detpixto

[Василь Декармований]

Жванецкий рассказывал
при Совке, по пляжам Аркадии, в Одессе, ходили погранцы
охраняли

бывает выплываешь с моря - увидишь их
сразу им вопрос: "Простите, это Советкий Союз?"


virsavia
1.Не помнишь зла? Записывай!
2. Кидая камень в чужой огород, ты формируешь его японский стиль.
3. Если тебе роют яму, не мешай. Закончат - сделаешь бассейн!
4. Если неприятности позади, береги спину.
стырила у dolpol