Прикол, ну разве это не песня? Outline · [ Standard ] · Linear+

[BadaBOOM]

[i]Жванецкий рассказывал
при Совке, по пляжам Аркадии, в Одессе, ходили погранцы
охраняли

А я таких погранцов видел на пляжах Батуми (при СССР). Там кое-где даже их вышки с часовыми стояли. Почти всегда часовые смотрели в бинокль. Но я ниразу не видел часового, смотрящего в бинокль в сторону натовской Турции. Они всегда глазели на пляжниц.

[Василь Декармований]

А я таких погранцов видел на пляжах Батуми (при СССР). Там кое-где даже их вышки с часовыми стояли. Почти всегда часовые смотрели в бинокль. Но я ниразу не видел часового, смотрящего в бинокль в сторону натовской Турции. Они всегда глазели на пляжниц.

Я в Коктебеле месяц назад видел. Погранец на вышке стоял, на заставе. Но далековато от пляжа, бедняжка. Кричал оттуда проходящим девчатам что-то про пиво и запрещал себя фоткать.
а в Одессе при СССР ходили патрули вдоль берега, ага.

[BadaBOOM]

Кричал оттуда  проходящим девчатам что-то про пиво и запрещал себя фоткать.

Интересный там у них режим - пиво+девочки=нормуль, а вот фотать - нет...Сглаза, чтоль, боятся.

[Василь Декармований]

Интересный там у них режим - пиво+девочки=нормуль, а вот фотать - нет...Сглаза, чтоль, боятся.

Так низзя же - режимный объект. Да и девочки только метров со ста.. И только в курортный сезон.

Всё, прекращаем благодушествовать:
жила была чудесная девочка, росла ангелочком. и вот однажды у нее родился братик. папа тогда сказал: как у братика вырастет первый зубик, так мы еще купил новую кроватку. приревновала девочка, и как только заметила у мальчика первый зубик - вскипела в ней ярость и выбила она этот зубик братику. потом опять и опять... а однажды она не замела новый зубик у мальчика. и тот вылез ночью из кроватки и перегрыз этим зубиком девочке горлышко...
evgeniyr

[Marisa]

Hottest heads of state

1. Yulia Tymoshenko Prime Minister of Ukraine
(IMG:http://img67.imageshack.us/img67/491/ukrainetymoshenk.gif)

http://hottestheadsofstate.wordpress.com/list/

[Василь Декармований]

«Дорогая, ты знаешь, мой Васенька любит всегда быть со мной рядом… Вася, я что сказала, РЯД-Д-ДОМ!!!»

[Melody]

А почему это вообще в Приколе?

Я сначала тоже подумала, что смешно.
Пока не почитала, в чем собственно был изначально вопрос.
Я бы вообще непастырски посоветовала девушке не выходить замуж за кого попало. К роли главы семьи молодой человек не готов. Хотя бы потому, что занят банальным самоутверждением. Н уи потом, если он не дает ей понять, что она для него особенная, значит где-то так оно и есть. Не ревновать надо, а быстро делать ноги, пока процесс не стал необратимым (дети, пеленки и так далее).
Да, и кроме свободы любовь предполагает также и ответственность. При чем с обеих сторон, не только с женской.

[Veter Peremen]

Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться.
Поднимает лицо к небу и говорит:
— Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь!
Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко.
Мужик снова обращается к небу:
— А, всё, не надо. Нашёл!

via cerkva

[Marisa]

***
- Милый, ты меня любишь?
- Да...
- А как?
- Как ни странно!

***
- Все красивые женщины еще замужем, а все умные - уже свободны...

***
Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

***
- Какие планы после работы?
- После работы на пенсию уйду...

***
- Пирожок будешь?
- Угу...
- А четыре?
- ?!! Как это - пирожок А4?!!

[Melody]

- Все красивые женщины еще замужем, а все умные - уже свободны...

как-то так. :lol:

[Melody]

"Туфелька мне впору", - сказала Золушка. "Когда свадьба?"
"Подожди, это был полуфинал", - отвечает принц. "Сейчас еще лифчик третьего размера мерить будем".

[Marisa]

как-то так. :lol:

Знала, що тобі сподобається)))

[BadaBOOM]

(IMG:http://trinixy.ru/pics4/20091030/demotivatrori_107.jpg)
Правда!!!

[Melody]

В продолжение темы о браке:

. Жила была Неспящая Некрасавица. Некрасоты она была удивительной, сказочной некрасоты была! И за этой некрасотой Неспящая Некрасавица тщательно следила: обкусывала ногти на ногах, выщипывала брови из носа, укладывала волосы - аккуратно, в сундук, носила оздоровительные вратарские маски, а однажды даже увеличила грудь - особенно правую)) А почему, собственно, “Неспящая“ - спросите вы? Да потому что не спала она - вообще ни с кем. Может по воспитанию, может по убеждениям, а может потому, что мужики бегали быстрее. Но в любом случае - слава Богу. И решил однажды король выдать Неспящую Некрасавицу замуж. Или ещё куда подальше. И разослал он на всё королевство радостный спам: “Кто первый лишит Неспящую Некрасавицу Неспящности, тому пол-царства, пол-коня и, самое главное - Некрасавицу в жены!“ День ждёт король, два ждёт - не идут женихи. Но тут дубовые врата распахнулись и на пороге явился Прекрасный Принц! Ну как прекрасный? Ну если сравнивать с Некрасавицей, конечно... -Ну! - говорит Прекрасный Принц, - Где тут у вас дракон!? -Какой дракон? - не понял король. -Что значит “какой дракон“!? Дракон! Которому башку отрубить надо! Это вы объявление давали?! -Ааа... - догадался король, - это вам в соседнее королевство... И тут Прекрасный Принц увидел Некрасавицу: -Ага! - закричал он, - вот ты где прячешься, Чудище Поганое! Отойдите, Ваше Величество - тут особо тяжелый случай! И с этими словами Прекрасный Принц обнажил свой полутораметровый клинок. Некрасавица никогда ещё обнаженных клинков живьём не видела, да ещё таких полутораметровых - и так впечатлилась, что рухнула в обморок. -Ура! - воскликнул король, - поздравляю вас, молодой человек! Вы стали счастливым обладателем драко... э-э... жены! Вот вам её рука! И ещё одна, и ещё... Будьте счастливы, дети мои, плодитесь и размножайтесь! Там, если будут вопросы - инструкция прилагается... И с этими словами король исчез. Ну как исчез? Ну из Сказки моей исчез, ибо функцию он свою исполнил, а что делать с ним дальше я не знаю. А кончилось всё хорошо. Некрасавицу быстро привели в чувство - с Принцем, правда, пришлось повозиться. Но зато какая это была свадьба! Жених был облачен в строгую, но со вкусом смирительную рубаху, торжественные кандалы и элегантный кляп. Ну а потом была первая брачная ночь... Опустим подробности, дорогие детишечки, скажем лишь, что после той ночи Некрасавица наконец-то перестала быть Неспящей, отвернулась к стенке и захрапела. А вот Принц уже никогда после той ночи не спал, ибо после такого, дорогие мои детишечки, никому не уснуть...

[a022]

gg

[Melody]

http://ejevika-ks.livejournal.com/18391.html

Первые жертвы гриппа А/Н1N1 в Киеве! Сегодня в больницу скорой помощи в Киев был доставлен гражданин Д. Диагноз, закрытая черепно-мозговая травма, гематома в области правого глаза, множественные ушибы и ссадины на теле и лицевой части. Перелом левой кисти. Комментарии главного врача больницы. - Больной Д. был доставлен к нам пассажирами автобуса который следовал по маршруту ст.м.Лесная - р-ок Троещина. С диагнозом грипп. На данный момент состояние больного стабильно-тяжелое. Из не обычных для данного заболевания симптомов надо отметить множественные телесные повреждения и проступающую у больного надпись красного цвета- "маску одевать надо козёл если чихаешь!" в районе позвоночника, в области лопаток. Не смотря на отсутствие у больного явных симптомов гриппа, по требованию пассажиров маршрутки доставивших его, болной помещён в инфекционное отделение больницы. Основным доводом в принятии такого решения послужили высказывания пассажира Г. " а пусть с...ка почувствует то что мы чувствовали!" Из слов самого больного Д. - Я зайшов до маршутки та запитав, як проїхати на ринок, бо я не місцевий, з Тернополя приїхав.... Далі здається я чихнув.... потім темрява... Нічого не пам"ятаю.... прийшов до тями лише тут, у лікарні. Дуже дякую Киянам що доправили мене до лікарні, не кинули помирати на вулиці....

[Василь Декармований]

(IMG:http://s41.radikal.ru/i091/0910/a6/3067e7027ab9.jpg)

[Melody]

http://paraska.info/news/pedo/

Однажды к Юлии Владимировне Тимошенко пришли народные депутаты Уколов, Богдан и Терехин. Юлия Владимировна брезгливо спрятала руки за спину и спросила:    - Чего надо, извращенцы?    - Такое дело, Юлия Владимировна! – промямлил Уколов. – Про нас тут всякие гадости пишут.    - А нечего было для педофила адвоката нанимать! – сварливо сказала Юлия Владимировна.    - Вот, и Вы туда же! – обиделся Уколов. – А ведь на нас клевещут!    - Да! – вмешался Терехин. – Мне вообще только чернокожие нравятся. Так что не мог я. Никак не мог!    - А я вообще этих двоих не знаю! – храбро закричал Богдан.    - Честно? – строго спросила Юлия Владимировна.    - Мамой клянусь! – ответил Уколов.    -*** буду! – подтвердил Терехин.    - Да век «Артека» не видать! – побожился Богдан и осекся.    - Ладно, я что-нибудь придумаю. – пообещала Юлия Владимировна. Когда трое ушли, она выглянула в окно и увидела большой плакат, на котором было написано: «ДЕТИ БОЯТСЯ УКОЛОВ».    - Уколов… - про себя сказала Юлия Владимировна. – Прививок и вакцинаций… Хм…    Она набрала номер Министерства охраны здоровья и сказала:    - Алло! Князевич? Вася, слушай, у нас никакой эпидемии, часом, нет?.. Свиной грипп? А это опасно?.. Нет, Васенька, это очень опасно!.. А я сказала, смертельно опасно! Для всех! Почему? Потому что грипп опаснее педофилии! Пусть срочно запасаются масками и противовирусными препаратами! Кто первый добежит, тот и купит!.. А легочной чумы у нас нету? Жаль… Ну так в течение трех дней по всем каналам рассказывайте, что никакой легочной чумы нету. И кино про эпидемии крутите!.. А, это не к Вам, это к министру культуры? Ок, работайте!    Юлия Владимировна сделала еще несколько звонков, записала обращение к народу и устало откинулась в кресло:    - Вот так, мои хорошие! О своем здоровье лучше заботьтесь, а моих депутатов не трогайте.

[Василь Декармований]

В Украине новая эпидемия. На одного чихнувшего 20 обкакавшихся

[Василь Декармований]

1. На букву «А» Вы знаете четыре новых слова: «амизон», «амиксин», «афлубин» и «арбидол».
2. Вы не переключаете канал во время ежедневного экстренного телеобращения Тимошенко, надеясь все же услышать что-то новое.
3. Среди кандидатов в Президенты Вы ищете человека с медицинским образованием. И пофиг, что это Тягнибок.
4. Вы готовы записаться хоть в дружинники – лишь бы Вам выдали повязку.
5. Виктор Янукович пишет слово «грипп» без ошибки.
6. Уже в начале очередной серии «Доктора Хауса» Вы догадываетесь о диагнозе.
7. Вы понимаете, что стране нужен не Литвин, а глинтвейн.
8. Ваш стоматолог боится Вас больше, чем Вы его.
9. Запах чеснока изо рта становится признаком хорошего тона.
10. Вы с подозрением воспринимаете галицкий акцент.
11. Вы ругаете себя за то, что столько раз заходили в аптеку за презервативами, но не использовали этот удобный повод для знакомства с
аптекаршей.
12. Чихнув, вы слышите от коллег злобное «Будь здоров!». И отвечаете быстро: «Всегда здоров!»
13. Вы уже в курсе, как из набитой маршрутки сделать полупустую.
14. Старушка-кондукторша в повязке кажется Вам куда симпатичнее, нежели эта молодая дура с накрашенными губами.
15. Уже который день Вы задумчиво рассматриваете купленные загодя билеты в первый сектор на матч «Динамо» - «Интер»…
16. Хэллоуин вы обычно не празднуете, но в этот раз маску надели.
17. Бритье потеряло свой смысл.